Regulação emocional das crianças na sala de aula Montessori

Apoiar o desenvolvimento emocional de uma criança em casa não é apenas abordar situações desafiadoras e grandes sentimentos – significa estabelecer toda a base para a conscientização, compreensão e regulação de suas emoções por muitos anos. Aqui estão 4 coisas importantes para lembrar durante este processo (Blanca M. Velazquez-Martin, MA, LPC).

O que é autorregulação e por que ela é importante?

De acordo com o webinar sobre desenvolvimento profissional da Age of Montessori, intitulado Freedom and Discipline , a autorregulação é “ uma competência vital que está no centro de todo o sucesso no aprendizado e na vida. É a capacidade de:

• identificar e modular as emoções,
• controlar os impulsos,
• adiar a gratificação,
• fazer escolhas ponderadas e conscientes,
• estabelecer metas e alcançá-las.”

“Acho que a autodisciplina é algo, é como um músculo. Quanto mais você o exercita, mais forte ele fica.” -Daniel  Goldstein

Por que a autorregulação é tão importante? A autorregulação é um aspecto essencial da inteligência emocional geral. Pessoas com habilidades de autorregulação lidam melhor com o estresse da vida. Eles tomam decisões melhores porque ouvem sua própria voz interior em vez de influências externas. Estudos mostram que as crianças que são ensinadas a se autorregular têm maior sucesso acadêmico, melhor saúde física, menores taxas de divórcio e são menos propensas a sofrer vícios quando adultas. Mas é fundamental lembrar que a autorregulação não é um ponto de chegada no desenvolvimento infantil, mas sim uma jornada. As crianças aprendem a autorregulação gradualmente e por meio de muitas fontes e estratégias. Uma fonte importante é, claro, a imitação dos modelos adultos em suas vidas. Portanto, modelar essas estratégias é absolutamente vital tanto para seus filhos quanto para você.

Era meu primeiro dia como professora Montessori do ensino fundamental, e eu estava animada e nervosa ao mesmo tempo. As crianças gostariam de mim? Eu seria capaz de ensiná-los a ler? Como diabos eu deveria me lembrar de todas aquelas lições Montessori? Planejei e revisei meus planos para o primeiro dia várias vezes, mas nada me preparou para a única coisa que ameaçava atrapalhar toda a minha aula.

Você podia ouvir Kylie antes de realmente vê-la. Embora estivesse acompanhada da mãe e do irmão mais velho, a aluna do primeiro ano do ensino fundamental estava extremamente abalada e seus soluços podiam ser ouvidos no corredor. Quando eles entraram na sala de aula, a mãe abraçou e confortou, mas os soluços de Kylie só ficaram mais altos e fortes. Assegurei à mãe de Kylie que ela ficaria bem e a acompanhei até a porta. Então, pedi a uma menina do terceiro ano que ajudasse Kyle a guardar o almoço e se acomodar na sala de aula. Apesar da atenção gentil da menina mais velha e de minhas tentativas de ajudar Kylie a se sentir bem-vinda na sala de aula, o choro de Kylie continuou. Seu irmão mais velho, que também estava em nossa classe, não conseguiu consolá-la e acalmá-la. Kylie passou o resto do dia com minha assistente, que interveio para me ajudar a trabalhar com os outros alunos.

Infelizmente, o choro de Kylie não parou depois do primeiro dia. Em vez disso, tornou-se parte de nosso ritual matinal. Minha assistente e eu trabalhamos juntas para desenvolver estratégias que ajudariam Kylie a superar sua angústia e ganhar confiança na sala de aula. A primeira abordagem que implementamos foi fazer com que minha assistente mantivesse Kylie por perto enquanto ela se movia pelo ambiente durante o ciclo de trabalho matinal. Kylie estava sentindo ansiedade de separação, pois nunca havia ficado longe de sua mãe. Ter outro adulto de confiança por perto diminuiu algumas de suas preocupações.

À medida que Kylie ficou mais confiante, nós a convidamos para participar de aulas em pequenos grupos para ajudá-la a se envolver com os materiais e outras crianças na sala de aula. Nos dias bons, eu a convidava para trabalhar um material sozinha. No início, ela não conseguia realizar uma atividade de forma independente, mas com o tempo ela se sentiu mais confortável com o processo de escolher o trabalho e devolvê-lo à estante. Aprender a usar os materiais deu a Kylie a liberdade de se separar dos adultos e se concentrar em seu trabalho.

Em dias particularmente difíceis, tentamos distrair Kylie com tarefas como fazer recados. Uma menina mais velha e sensível fez amizade com Kylie e muitas vezes eles faziam pequenas tarefas para mim em outras classes. Em outras ocasiões, caminhadas pela natureza ou gincanas ao ar livre ajudavam a distraí-la dos problemas.

Finalmente, montei um lugar especial para Kylie chorar. Eu gentilmente expliquei que estava tudo bem para ela chorar, mas quando ela sentiu vontade de chorar, ela precisava vir para este local especial para não distrair as outras crianças. Deste ponto, Kylie ainda era capaz de ver o que estava acontecendo na sala, mas ela não era mais o foco da atenção dos outros. Demorou um pouco para Kylie se acostumar com essa ideia. A princípio, ela procurava minha assistente em vez de ir para seu lugar especial. A cada vez, no entanto, levávamos Kylie silenciosamente de volta ao seu lugar e a convidávamos para se juntar a nós quando terminasse. Eventualmente, ela foi capaz de ir ao espaço que precisava e usá-lo para se acalmar antes de voltar para a aula.

Eu gostaria de dizer que o choro de Kylie parou durante a noite. No entanto, como acontece com todas as grandes mudanças de comportamento, levou tempo e paciência. Kylie parou de chorar na época do Natal. Ela começou a ansiar por vir para a escola e começou a fazer amigos. Após o Ano Novo, Kylie floresceu e começou a escolher mais e mais trabalho – ela fez um grande progresso acadêmico e social. Ela ocasionalmente tinha momentos de choro, mas aprendeu a se autorregular e seguir em frente. Saber que os adultos e seus amigos acreditavam que ela poderia superar seus obstáculos pessoais criou um ambiente seguro e positivo no qual Kylie poderia crescer.

Acalmando sem negatividade

“De onde tiramos a ideia maluca de que, para fazer as crianças se saírem melhor, devemos primeiro fazê-las se sentirem pior?” (Jane Nelsen, Disciplina Positiva).

Muitas vezes em meu casamento eu ‘esqueci’ de fazer o jantar. Digo esquecido, mas o que realmente quero dizer é que fiquei tão absorto em tudo o que estava fazendo na época que negligenciei o que deveria estar fazendo. Tenho certeza de que não foi intencional; no entanto, meu foco não estava em minhas responsabilidades. Nunca meu marido voltou para casa e disse: “É isso. Vá para o seu quarto e pense no que você fez!” Ele também não tirou meus privilégios de computador até que eu aprendesse a lição. Em vez disso, ele pergunta carinhosamente se pode ajudar ou sugere que peçamos pizza.

Ajudar as crianças a regular o comportamento com intervalos positivos. Percebo que a ideia de meu marido me mandar para um ‘tempo limite’ ou me colocar de castigo parece ridícula. E se o fizesse, seria mais provável que eu sentasse e pensasse em como estou zangado com ele, em vez de pensar em uma solução. Ou posso me punir com sentimentos de inadequação e culpa por não ser a esposa e mãe perfeita. Nenhuma das situações faria o jantar.

Por mais ridículo que pareça, os adultos impõem castigos negativos às crianças o tempo todo. Sites e varejistas oferecem fotos fofas de cadeiras de castigo, como se uma forma fofa de punição removesse a culpa dos pais ou de alguma forma fizesse a criança isolada se sentir melhor. Na realidade, ter móveis específicos para o intervalo realmente diz que o adulto espera e está planejando o mau comportamento.

Em vez de impor o isolamento como punição por comportamento equivocado, a Jane Nelsen, autora da série Positive Discipline, sugere remover o aspecto negativo e criar um intervalo positivo. Nelsen explica que o principal objetivo de um castigo não deve ser punir, mas ajudar adultos e crianças a se acalmarem até que sejam capazes de funcionar de forma positiva e racional. Somente quando todos estiverem calmos é que a resolução de problemas pode começar. Os intervalos positivos são fortalecedores porque permitem que as crianças ganhem controle sobre si mesmas, em vez de terem limitações impostas a elas por outras pessoas. Aprender a se autorregular é uma importante habilidade de vida que servirá bem às crianças em sua vida adulta. Intervalos positivos são meios respeitosos para ajudar as crianças a se reagrupar e administrar seu próprio comportamento.

Quando meu filho tinha 3 anos e antes de eu aprender sobre Montessori, ele frequentava a creche enquanto eu trabalhava. Eu o pegava e ouvia sobre o dia maravilhoso que ele teve, mas quando chegávamos em casa, ele desmoronava completamente. No começo, tentei puni-lo colocando-o em um intervalo tradicional, não o deixando brincar com seus trens etc. Mas isso só pareceu piorar as coisas.

Um dia, quando eu estava perdendo o juízo e com vontade de chorar também, peguei meu filho e apenas o abracei com força no colo. Nós nos aconchegamos em nossa grande cadeira rosa. Lentamente, senti a tensão desaparecer de seu corpinho. Ele parou de chorar e me abraçou de volta. Depois de algum tempo, ele começou a falar sobre seu dia e o que queria fazer em casa naquela noite. Eventualmente, ele esqueceu suas lágrimas e frustração e estava pronto para jogar. Não houve gritos, nem brigas e, o melhor de tudo, nenhuma mágoa.

Esse intervalo positivo tornou-se nosso ritual noturno até que ele não precisasse mais dele. Às vezes, ele pedia “hora da mamãe” em outras horas do dia, quando se sentia frustrado ou fora de controle. Ao pedir um intervalo, ele estava mostrando que reconhecia e podia controlar seu próprio comportamento. Ser atencioso e respeitoso com os sentimentos de uma criança ajuda a desenvolver seu senso de pertencimento, que por sua vez constrói sua identidade. Fornecer esse respeito nunca deve ser comprometido. Em vez disso, devemos nos colocar no lugar da criança e pensar em como gostaríamos de ser tratados na mesma situação.